12.03.04

Fico pensando em como simplesmente joguei tudo pro alto, pensando que minhas ideias absurdas fossem na verdade a coisa mais legal do mundo. Não sei porque deixo que minha teimosia e intolerancia (quando não consigo que tudo seja do jeito que quero) tome conta de mim, e me faça fazer coisas que eu sei que não quero, mas "acho" serem as mais certas.
Acho que por mais que eu tenha dito que já te esqueci e que não machuca mais, a verdade é que ainda machuca sim, e muito, e tanto, que ainda hoje flagro uma lagrima tentando fugir dos meus olhos.Sua presença sempre foi tão importante, nem sei dizer se sofri mais tentando te esquecer sozinha, ou engando a outras pessoas, e a mim mesma consequentemente. [Mas acho que fico com a segunda opção.]
Mentir já não me adianta mais, omitir não é mais uma opção saudavel, e dizer a verdade dói demais para ouvir de sua boca, palavras que simplesmente me fariam entender que você já não sente mais o mesmo e que prefere não mais me escutar. Queria ouvir de você que ainda é real, e que toda essa distancia foi apenas uma ilusão. Um sonho ruim, um pesadelo terrivel do qual eu estou a ponto de acordar, e ver que na verdade tudo continua como sempre foi, e que você não tem outra ao seu lado. Esta outra que é tão feliz quanto eu tenho certeza que já fui um dia. Como a ignorancia pode ser tanta a ponto de abdicar da unica coisa que eu sabia que tinha de fato, e que sempre me fez tão bem, só por não saber lidar com pequenos problemas, e para dizer que fiz tudo do jeito que falei que faria.
É uma pena que você não tenha dançado conforme a musica e não tenha acompanhado minhas espectativas. A verdade é que poderia dar tudo certo sim, mas bem como já dizia Muph e sua odiada Lei: "Se tudo pode dar errado, tenha certeza que será pior ainda!".

Saudade de outra pessoa...

Cansei das minhas intermináveis mudanças. Ultimamente minha inconstância assusta a mim mesma, e isso não parece mais tão bom quanto foi um dia. Hoje sinto falta de pessoas que jurei esquecer por promessas feitas em vão...
Você foi um dia tudo o que eu sempre quis, mas sem motivo algum, sem mesmo parecer que poderia acontecer um dia, mudou para tudo aquilo que eu sempre odiei. O incrível é que nunca consegui odiá-lo de verdade. Mas independente disso, não sinto mais tanto sua falta. Afinal você nem me dá mais espaço para isso. Não encontro mais nem aquele pequeno espaço que eu lutava tanto pra guardar.
Lembra aqueles olhinho que ficavam ao fundo te observando, te decorando e cuidando para que você fosse sempre só sorrisos. Aqueles olhos se fecharam e a dona deles se foi. Foi se arrastando com os olhos cada vez mais inchados e vermelhos. Sentindo cada vez mais dor e se sentindo cada vez mais desolada.
Eu sei que você me pediu para nunca mais falar de você. E de qualquer forma nem tenho o porque já que não nos falamos mais. Não que seja impossível, mas é que as vezes eu ainda sinto uma saudade bonita, que dá até vontade de sair correndo e te dar um grande abraço. Daqueles bem apertados que você me dava todos os dias e dizia no meu ouvido que estava com saudades.

Não sinto mais sua falta como sentia antes. Acho que você é o único culpado por isso. Fez de algo que poderia ter sido para sempre, coisa de instante. Instante esse que as pessoas costumam querer que acabe o mais rápido possível, ou que pelo menos não volte tão cedo.

...

Sabe, eu acho que tenho um segredo. Mas a verdade é que só é segredo porque é meu primeiro arrependimento. Fiz de tudo por você e você nunca deu o valor que eu esperava, o que com certeza foi horrível.
Mas acho que mesmo na hora parecendo o mais certo, eu não deveria ter tirado da minha vida, alguém que foi, e ainda é, tão importante, se você não ia saber dar valor a isso...

Meu doce [triste] momento...

O meu coração está desesperado
espero por alguém que nem virá
Abro a janela dou de cara pro mar
e meus sonhos a navegar
Meus segredos estão expostos
Meus desejos seguros
Não vou sofrer
Não quero sofrer
Talvez morrer
É só a solidão
batendo na janela do meu quarto
Estou sozinho
já não sei quanto tempo vou suportar
Estou sem coragem,
não quero chorar.
Um dia na chuva
outro no sol
O passeio da boa vista
nunca aconteceu
Ouço apenas o ruído do silêncio
E não sei o que dizer
Apenas sei chorar

Certo?!

Ela entrou e olhou para os lados. Sozinha, porém já acostuma com a solidão. Ainda sonhava em ser feliz, mas depois dos últimos acontecimentos, começara a achar que era realmente só um sonho bobo. Odiava todas aquelas pessoas, mas não porque tivessem feito algum mal a ela, apenas porque todos estavam ali, perto dela, em cima, empurrando e apertando, sentia nojo daquilo, queria sumir todas as vezes que chegava essa hora do dia.
Ainda sim algo chamou-lhe a atenção, foi de relance ,mas depois prendeu seu olhar. Com sua mente fértil e seus delírios bobos, sonhou muito, e em tão pouco tempo. Afinal, eram apenas quatro estações, não tinha tempo para bobagens e mesmo assim insistiu. Quando o viu percebeu logo de cara que ele a lembrava alguém. Alguém muito especial, alguém muito querido, alguém muito amado. Alguém por quem ela daria a vida sem nem mesmo pensar duas vezes. Alguém por quem ela faria tudo só ara ver um sorriso surgir em seu rosto. Alguém por quem ela faria tudo sem que nem fosse preciso pedir. Ele a lembrava muito essa pessoa. Apesar de tudo ele dormia. Assim como ela, ele devia estar muito cansado: trabalho, escola... muito provavelmente estivesse indo para faculdade, não chegou a reparar se estava ou não com uma mochila no colo, mas reparou que ele dormia tão profundamente quanto a pessoa que veio em sua mente, ao vê-lo ali sentado. Ela ficou imaginando que talvez, se ele estivesse acordado, ele reparasse nela da mesma forma que ela reparou nele, olhasse para ela com o mesmo carinho, pode até ser que também se lembrasse de alguém, mas que ainda sim sentisse mas afeto por ela, que estava ali, de pé, logo a frente. Talvez se ele estivesse acordado, e ela fizesse outro caminho, eles poderiam quem sabe se conhecer, conversar, ter sua primeira briga por discordâncias de opinião, sentir ciumes por olharem para o lado, e sentirem aquela imensa vontade de se verem novamente. Quem sabe peguem o metrô sempre no mesmo horário. Talvez se ela tivesse tido coragem de ficar mais um pouco, e fazer um caminho mais longo, ele acordaria e seguraria sua bolsa, ou até mesmo a deixaria sentar em seu lugar, e ficaria preocupado se ela estava muito cansada, sem nem mesmo conhecê-la, ou sequer saber seu nome. Talvez, quem sabe, eles descobrissem que se amam de verdade, e percebecem que estavam em seus dias de sorte, no lugar certo, na hora certo, e o principal: com a pessoa certa.

11.08.06

um ano que não parece mais do que um dia, e eu continuo aqui: sentada, e sempre escrevendo muito, e tudo a seu respeito.
nunca achei que as coisas que eu escrevia fossem realmente ser lidas da forma que eu imaginava ou queria. apesar de sempre me dizerem que eu escrevo muito bem, e todas aquelas coisas mais que todos os nossos amigos nos dizem quando vêem que estamos sofrendo, e que nossa vida não é o mar de rosas que mostramos. pode até ser que já tenha escrito bem algum dia, mas isso foi antes [aproximadamente 513 dias atrás no dia mais feliz da minha vida], isso foi quando minha felicidade me consumia e me fazia esquecer de tudo que não fosse relacionado a você.
ainda lembro de quando você passava dias com meus textos dizendo que leria, mas não ainda, porque tinha que ser com calma, para que fosse mais agradável. a verdade é que acho que você sempre lia várias vezes, e me falava isso apenas para ficar com eles um pouco mais.
você sempre vai ter um lugar mais do que especial na minha vida, um lugar exatamente igual ao que eu sempre quis ter na sua. durante anos você foi meu em segredo e isso nunca ninguém vai poder tirar de mim. você fez de mim tudo o que quis, e apesar de dizer isso com lágrimas nos olhos, não pense que fico triste. nada teria acontecido a menos que eu quisesse, e eu quis.
Trezentos e sessenta e seis dias, mais que um ano, e você ainda tem o mesmo efeito, ainda me faz sentir as mesmas coisas. as mãos suam, borboletas na barriga, fico sem ar, na verdade esqueço que tenho que respirar, sinto que tudo a minha volta parou, e somos apenas você e eu em meio a uma multidão que não enxergamos, estamos apenas olhando um para o outro e isso é tudo o que importa.
às vezes acho que cansei de sentir essas coisas, mas então vejo que não, que na verdade isso me faz feliz, e que sou eu que tenho que para de reclamar da vida que eu mesma escolhi. você é importante sim, mas não é mais dono dos meus passos.

15.07

Sempre acabo passando boa parte do tempo olhando pro telefone. pensando se deveria te ligar, o que deveria dizer, se você me atenderia [pelo menos], se eu deveria quem sabe ir até ai, e te ver pessoalmente. talvez nada disso seja o certo, talvez o certo seja esquecer. fingir que nada nunca aconteceu e continuar apenas guardando na memória as lembranças que não consigo [nem quero] esquecer. odeio quando você me diz pra te esquecer. você sabe que não vou esquecer, você me conhece o suficiente para saber que vou estar sempre presente. você não me quer por perto, eu sei, pelo menos nunca me pediu isso, mas eu estou sempre ali, logo mais a frente, em um canto, encolhida, segurando nas mãos todos os cacos que restaram e que já recolhi tantas vezes. com todo meu orgulho destruído, e todas minhas mágoas juntas e desgastadas dentro do meu peito, embrulhadas dentro do meu coração [acho que não tem mais espaço dentro dele] esperando pela poucas vezes em que você me deu a mão e me ajudou a levantar, daquele canto esquecido, me levou para o seu lado, e me fez sentir como se você sempre estivesse me olhando. mesmo que de longe. mantendo uma distancia aparente, apenas para não me machucar com suas palavras ditas sem pensar. não, você nunca faz nada sem pensar muito bem antes. mesmo com esse seu jeito grosso e arrogante você sempre faz as coisas com muita calma e delicadeza. mas a verdade á que você jamais me observara, apenas espiava as vezes, assim, bem rápido, de canto de olho, apenas para ter certeza de que eu ainda estava ali te esperando, com todos os meus sentimentos de carinho e com minha atenção totalmente virada para você. apenas esperando pela hora que eu julgava ser minha, nossa. afinal nada mais era meu. nem meu coração, nem meus pensamentos. tudo que um dia me pertencera agora era seu também, mas tudo que era seu, era só seu, nunca iriam ser meus também. eu não poderia nem me aproximar. achava que me perderia meu "lugar" se eu tentasse intervir em sua vida. mas nunca liguei quando era vo^ce quem intervia na minha. sempre gostei disso. acho que já disse o porque. sempre achei que era nessas horas que você me olhava com mais carinho. era porque você estava pronto para ser meu e só meu. não de todas que um dia você quis. sempre achei que
meu "cantinho" se tornaria nosso e chegaria o tão esperado felizes-para-sempre. odeio estar enganada, então apenas finjo que foi uma ilusão momentânea, como nos filmes em que parece que o vilão vai ganhar até que o mocinho faz aquele ato dito "impossível" e o derrota. mas não é momentâneo, ainda não. e essa é a parte que faz doer e aumentar a pressão da dor do meu peito.

Te esquecendo!

Sabe, acho que estou conseguindo te esquecer.afinal você está sempre me pedindo isso. e de uns tempos pra cá eu venho tentando. e acho até que não tenho me saindo tão mal assim. tá certo que as vezes eu faço tudo errado e exatamente ao contrário, mas é que é difícil sabe. é muito difícil mesmo. as vezes chego a pensar em desistir porque parece ser até impossível. mas ai você me diz mais uma vez para esquecê-lo, e então eu percebo que tenho que continuar aprendendo a fazer isso. se bem que às vezes eu esqueço de me vigiar, e acabo mandando uma mensagem no seu celular, procurando você no msn, chego até a escrever e-mails para te mandar [mas quando os acabo lembro do que estava fazendo e simplesmente os guardo, com muito carinho]. você deve ter percebido que eu faço de tudo para não saber de você. evito te ligar por pelo menos uma semana [ou menos], odeio ir até sua casa, não gosto mais de andar sozinha como antes e só vou de vez em quando, quando estou andando sem rumo. é incrível como sempre acabo chegando ai. acho que se alguém me vendasse e me mandasse andar eu só pararia ai [mesmo que bata de cara na porta], apenas para ver mais uma vez aquele portãozinho de madeira, naquela rua tão perigosa, e espiar você vindo naquele corredor enorme, e cheio de gritos, pelo buraco que tem nele [parece até que foi feito só pra isso]. mas mesmo esquecendo de me vigiar tantas vezes, eu me vigio muito sim. é verdade. eu faço de tudo para não falar de você.
[vigia off]
as pessoas que me conhecem hoje em dia, só sabem de você porque perguntam se eu gosto de alguém, e como é chato mentir para quem acabou de se conhecer, acabo sempre dizendo a verdade. para aqueles que já te conhecem ou que já ouviram falar de você antes, eles dizem que eu não tenho mais falado tanto assim. que ao invés de tocar no assunto você de um em um milésimo de segundo, agora eu toco de um em um minuto. exagerada né. mas você sabe que não sou assim. sou simples. gosto de coisas simples. gosto da sua cara inchada quando você acorda. do seu sorriso sincero. de ouvir sua voz no meu ouvido me dizendo bem baixinho pra ficar mais um pouco. gosto quando me abraça forte pra que eu fique sempre, e cada vez mais perto, seu cheiro com aquele perfume delicioso lembra. seu beijo...
[vigia on]
ta vendo. eu sei que sempre volto pro mesmo lugar, mas pode deixar que eu vou me lembrar de te esquecer. só não sei se um dia vou conseguir lembrar disso o suficiente para lembrar disso para sempre. mas eu não tenho pressa. mas você sabe que "te esquecer" não é minha prioridade. na verdade é a ultima coisa da minha longa lista de coisas a fazer. a verdade é que coloquei esse item na minha lista de coisas que NÂO devo fazer. e pretendo deixá-lo lá por um bom tempo. afinal, eu tenho muito tempo ainda para isso, e por enquanto a única coisa que quero é me lembrar cada vez mais de você.

E agora?

não sei como vai ficar. comecei a te olhar nos olhos. agora eu vejo tudo o que aconteceu e acontece, e já sei dizer o que está por vir. agora eu não ligo mais para as suas palavras com apenas meias verdades, e seu sorriso sincero cheio de desconfiança. nunca havia me sentido assim, mas agora eu parei de prestar atenção no passado e estou conseguindo ver as coisas como elas realmente são. esse pode até não ser um dos meus melhores textos, mas é meu, e é para você! para que você veja que apesar de nada ter mudado, tudo mudou! sempre vou ser a mesma, cansei de ser, outra apenas para ser quem você queria. voltei a ser aquela que um dia você chamou de sua com carinho, a diferença é que talvez você nunca mais me chame assim, você abdicou desse seu direito, está me perdendo [me perdeu] e talvez nem veja isso acontecer. se vê, simplesmente não se importa. novidade?! você parece nunca se importar. não choro mais por sua causa. ainda me machuco muito, mas não choro. aprendi que apesar de doer eu tenho que ser forte e isso eu sempre fui. a verdade é que só queria que você cuidasse de mim, mas você não cuidou. me abandonou e eu me perdi esperando ser salva quandoo estivesse em perigo. fiquei em perigo e você não estava lá. porque você não estava lá? te esperei tanto? agora esqueça! não faz [talvez um pouco] mas diferença se você está aqui ou não, provavelmente quando você quiser ficar de verdade, já exista outro em seu lugar, e provavelmente você nem vai se importa com isso. como eu disse antes, dói [as vezes sinto até vontade de voltar a chorar] e muito, mas quem liga, a única pessoa que sente sou eu!

Indiferente?!

"É tão estranho como parece que vai dar tudo certo, e que as coisas vão sempre voltar a ser como eram antes. que não precisaremos mais esconder nada de ninguém, com medo que alguém descubra e ponha tudo a perder. é tão simples dizer adeus quando se acha que não se precisa mais de alguém, e que na verdade sua vida seria muito melhor sem ela. era exatamente assim que me sentia, na verdade, minha certeza de que sua ausência seria o ideal era tão grande, que me envolvia e mudava totalmente minha existência. acho que nem foi tão dolorido como das outras vezes, dessa vez você deu o primeiro passo e parecia que era realmente aquilo que você queria. apesar da minha vontade de desabar ser grande, fui mais forte e consegui me estabilizar e ver pelo lado positivo. como você mesmo disse, eu deveria te esquecer, te deixar para trás. afinal, eu iria me apaixonar por alguém [o que não demoraria a acontecer] e te esqueceria facilmente. esqueceria de todos os momentos que passamos juntos. de todas as coisas que jamais me arrependerei, e de todos os momentos de angustia. na verdade eu acho que você está certo. eu tenho que parar de ser egoísta e começar a me importar mais com as pessoas que realmente se importam comigo. Tenho que ver que as coisas não podem ser do jeito que eu quero SÓ porque eu quero. E que eu não tenho o direito de fazer ninguém sofrer só porque eu quero te fazer feliz."

escrevi isso a algum tempo. nem sei se ainda me vale de alguma coisa, afinal fora tantas coisas que passaram e tão poucas as que sobraram. talvez seja melhor ficar apenas com as lembranças boas e esquecer as mágoas. vou seguir em frente mesmo sem você.

Last Night... [I dream that somebody loved me]

Sabe, aquele monte de promessas feitas apenas para nós, todas aquelas atitudes inesperadas, e ao mesmo tempo muito esperadas, que tomamos, todos os olhares que mostram o quanto estamos magoados ou com ódio, todas aquelas palavras ditas dentro de nossas mentes e que saem sem que nem ao mesmo quiséssemos... sabe quando tudo isso acontece, quando fazemos essas promessas na hora da raiva e que ali naquele instante parecem ser a coisa mais sensata e certa se fazer [por nós mesmos] mas na verdade não são, nunca foram, essas atitudes das quais nos arrependemos apesar de nunca admitir, esses olhares que apesar de nos mostrarem o quanto foi errado tudo o que aconteceu com a gente ainda sim nos faz perceber que passaríamos por aquilo tudo de novo só para ter mais uma chance de ir até aquele determinado lugar ou ver aquela determinada pessoa, quando para as coisas que dizemos nem sempre têm as respostas que esperamos porque não depende só de nós, e não têm que acontecer como planejamos, porque simplesmente não é assim que funciona no mundo real.
Tudo isso já aconteceu comigo. já senti muitas coisas, já fiquei sem sentir absolutamente nada, já disse coisas que queria e no final fui retribuída, e já disse coisas que queria, mas que apenas pioraram a situação. não acredito em nenhumas das promessas que faço para mim mesma, não confio nelas [as feitas para estranhos são mais confiáveis], e apesar de agora você prestar mais atenção em mim e ver nos meus olhos o como me sinto, e ver a raiva que aflora algumas vezes, eu sempre vou estar lá para você.
Existem momentos que são simplesmente maravilhosos só pelo fato de existirem e essa noite foi um deles, queria que ela se repetisse varias vezes, queria estar ali para você sempre que você precisar, escutar tudo o que você tem a dizer e fazer tudo que estiver ao meu alcance para fazer você se sentir melhor. Não quero um felizes-para-sempre, você sempre soube que eu gosto de sentir o prazer das coisas que eu realmente tive que ir atrás para conseguir, eu espero mais pelo também-sempre-estarei-lá-para-você, para mim isso já é o suficiente, isso já mostra que eu consegui a única coisa que eu sempre quis de verdade.

20/05

- Você não se importa se eu sinto sua falta, se eu ainda gosto de você... [abaixa a cabeça]
- ...........
- Você não se importa com nada?! [olha p ele com esperança]
- ...........
Abaixa novamente a cabeça.
- Acho que você deveria me esquecer.
- Não sei se vou conseguir.
- Tenho certeza que no dia que você começar a namorar você me esquece.
- Você fala como se fosse fácil
- Se você quiser eu não te procuro mais.
- Então esse é um adeus? [escorre uma lágrima]
Abraço forte, apertado e carinhoso.
- Vou começar a namorar e você pode ser minha amante... ^^
- Te odeio!
- Também te odeio! [risos e sorrisos]