12.03.04

Fico pensando em como simplesmente joguei tudo pro alto, pensando que minhas ideias absurdas fossem na verdade a coisa mais legal do mundo. Não sei porque deixo que minha teimosia e intolerancia (quando não consigo que tudo seja do jeito que quero) tome conta de mim, e me faça fazer coisas que eu sei que não quero, mas "acho" serem as mais certas.
Acho que por mais que eu tenha dito que já te esqueci e que não machuca mais, a verdade é que ainda machuca sim, e muito, e tanto, que ainda hoje flagro uma lagrima tentando fugir dos meus olhos.Sua presença sempre foi tão importante, nem sei dizer se sofri mais tentando te esquecer sozinha, ou engando a outras pessoas, e a mim mesma consequentemente. [Mas acho que fico com a segunda opção.]
Mentir já não me adianta mais, omitir não é mais uma opção saudavel, e dizer a verdade dói demais para ouvir de sua boca, palavras que simplesmente me fariam entender que você já não sente mais o mesmo e que prefere não mais me escutar. Queria ouvir de você que ainda é real, e que toda essa distancia foi apenas uma ilusão. Um sonho ruim, um pesadelo terrivel do qual eu estou a ponto de acordar, e ver que na verdade tudo continua como sempre foi, e que você não tem outra ao seu lado. Esta outra que é tão feliz quanto eu tenho certeza que já fui um dia. Como a ignorancia pode ser tanta a ponto de abdicar da unica coisa que eu sabia que tinha de fato, e que sempre me fez tão bem, só por não saber lidar com pequenos problemas, e para dizer que fiz tudo do jeito que falei que faria.
É uma pena que você não tenha dançado conforme a musica e não tenha acompanhado minhas espectativas. A verdade é que poderia dar tudo certo sim, mas bem como já dizia Muph e sua odiada Lei: "Se tudo pode dar errado, tenha certeza que será pior ainda!".

Saudade de outra pessoa...

Cansei das minhas intermináveis mudanças. Ultimamente minha inconstância assusta a mim mesma, e isso não parece mais tão bom quanto foi um dia. Hoje sinto falta de pessoas que jurei esquecer por promessas feitas em vão...
Você foi um dia tudo o que eu sempre quis, mas sem motivo algum, sem mesmo parecer que poderia acontecer um dia, mudou para tudo aquilo que eu sempre odiei. O incrível é que nunca consegui odiá-lo de verdade. Mas independente disso, não sinto mais tanto sua falta. Afinal você nem me dá mais espaço para isso. Não encontro mais nem aquele pequeno espaço que eu lutava tanto pra guardar.
Lembra aqueles olhinho que ficavam ao fundo te observando, te decorando e cuidando para que você fosse sempre só sorrisos. Aqueles olhos se fecharam e a dona deles se foi. Foi se arrastando com os olhos cada vez mais inchados e vermelhos. Sentindo cada vez mais dor e se sentindo cada vez mais desolada.
Eu sei que você me pediu para nunca mais falar de você. E de qualquer forma nem tenho o porque já que não nos falamos mais. Não que seja impossível, mas é que as vezes eu ainda sinto uma saudade bonita, que dá até vontade de sair correndo e te dar um grande abraço. Daqueles bem apertados que você me dava todos os dias e dizia no meu ouvido que estava com saudades.

Não sinto mais sua falta como sentia antes. Acho que você é o único culpado por isso. Fez de algo que poderia ter sido para sempre, coisa de instante. Instante esse que as pessoas costumam querer que acabe o mais rápido possível, ou que pelo menos não volte tão cedo.

...

Sabe, eu acho que tenho um segredo. Mas a verdade é que só é segredo porque é meu primeiro arrependimento. Fiz de tudo por você e você nunca deu o valor que eu esperava, o que com certeza foi horrível.
Mas acho que mesmo na hora parecendo o mais certo, eu não deveria ter tirado da minha vida, alguém que foi, e ainda é, tão importante, se você não ia saber dar valor a isso...