Eu cansei, sabe. Cansei de fingir que está tudo bem e que eu não me tornei o tipo de pessoa que eu gosto de criticar, que eu sempre tive medo de ser. Eu cansei de me machucar e aceitar o que me machuca. Das brigas, as ofensas, as varias formas de agressão a alma, a injustiça, as regras convenientes para apenas um lado, a humilhação causada por um sentimento que deveria ser puro. Cansei de mudar minha vida e me esforçar em vão, pensar em detalhes que fazem a diferença e que nunca serão notados, esquecer erros imperdoaveis por uma promessa idiota da possibilidade de um único momento de felicidade. Odeio ser julgada, não sou perfeita nem pretendo ser. Odeio ser julgada por erros que um dia eu perdoei. Erros que me disseram ter tido um porque e um sentimento [provavelmente mutável] e que hoje em dia já nem lembram bem ao certo do porque dessas escolhas e eu acreditei. O que dá o direito a uma pessoa de julgar outra? O máximo que eu quero chegar perto de ser é importante para alguém. Entende?! Fazer falta! Quero que a pessoa me queira e não sinta vergonha de dizer a qualquer momento. Quero que me ame e que goste disso, não que tenha medo ou sinta remorso. Que quando estiver triste ou mal pense em mim, não como primeira opção, mas como única. Que me faça sentir bonita e atraente mesmo estando um lixo. Que quando eu ligar chorando venha até mim como a pessoa mais acolhedora do mundo [exagero], mas não para saber o que houve, e sim só para ter certeza de que eu vou me sentir melhor antes que ele tenha que ir embora. Que me escute sem que eu tenha que implorar, e que mesmo com raiva tente resolver antes de tomar qualquer decisão. Que me respeite e confie em mim mesmo quando eu oferecer apenas o silencio como resposta. Que queira fazer parte da minha vida mesmo quando eu negar, porque vai ver nos meus olhos que foi apenas uma forma de me defender pelo medo que eu sinto de mudanças que eu não entendo. Que goste de segurar minha mão e sair para caminhar, tomar sorvete, sentar na calçada, conversar sobre nada, ser feliz e mostrar pra todo mundo que eu sou o motivo dessa felicidade, ou pelo menos um dos [não sou tão egocêntrica e exigente assim]. Alguém de quem eu possa, pelo menos, esperar por mais, mesmo que nada mais aconteça. Que espere de mim tudo isso e muito mais, que queira reciprocidade. Me ajude a entender e descobrir que algumas vezes as coisas vão ser em preto e branco e outras bem coloridas. Sinceramente eu não espero nada perfeito e não acho que minha impulsividade vá dar sempre certo ou me levar pelo melhor caminho, mas eu quero alguém que me queira bem. Que brinque quando eu estiver com raiva, só pra me fazer sorrir, e faça questão de me ter dentro da sua vida de todas as formas. Eu cansei de machucar a mim mesma e fingir que eu não sou uma pessoa amarga, porque eu sou e não faço ideia de como mudar isso. Eu não sei mais o que me motiva e eu preciso disso. Eu preciso de algo real e não de mais ilusões. Eu tenho um segredo, algo que eu nunca contei pra ninguém pois eu sei que é uma coisa diferente, estranha [O.o], e eu nunca soube me expressar muito bem, sabe. Eu gosto de me apaixonar. Mas não significa que seja uma paixão repleta de desejos pelo outro. Adoro a sensação. Eu gosto porque me faz sentir viva. Encontrar em segundos o que poderia ser eterno. Faz parecer que coisas boas existem em qualquer lugar e a qualquer momento. Me apaixonar por pessoas: conhecidos ou estranhos. Me apaixonar durante segundos, minutos, horas ou dias. Quando eu me apaixono quero mais dos outros e de mim mesma. Não me entenda mal, minha forma de me apaixonar é sem malícia e simples. Também gosto de me apaixonar por momentos, coisas, lugares. A questão é que tudo se resume a mim e ao meu prazer em sentir. Eu acho que eu gosto de me apaixonar porque eu não sei amar. Entranho né?! Amar traz a ideia de uma necessidade absurda de sofrimento. Eu não sei amar, mas eu sei quando eu amo, e principalmente, eu não sei deixar que me amem. Mesmo sendo muito confuso eu sei que eu gosto mais ainda de me apaixonar por quem eu amo. Olhar a pessoa acordar e querer eternizar aquele momento. Assistir um filme idiota e me apaixonar pela forma que ele me abraça e me explica cada detalhe. Me apaixonar pela coisa besta que ele fez p me fazer rir. Me apaixonar por ele, por ele ser quem eu amo. Me apaixonar não significa que eu queria agarrar alguém. O meu "me apaixonar" é agarrar a sensação que me faz bem naquele instante e prolongá-la de alguma forma, mesmo que eu faça tudo errado e no final queira simplesmente me esquecer de tudo que aconteceu. Eu tenho que pelo menos tentar. Esse é meu segredo estranho e incompreensivel, que talvez só precise de um pouco mais de calma para ser entendido. Eu continuo cansada e esperando por mudanças, continuo amargar e desmotivada, e continuo achando que um dia vou encontrar uma maneira de fazer as coisas darem certo, ou pelo menos um motivo, que não seja falta de coragem, para mudar tudo. Quem sabe começar da ultima parte que eu ainda me lembro que estava tudo bem. Eu to realmente cansada e muito machucada.
