15.07

Sempre acabo passando boa parte do tempo olhando pro telefone. pensando se deveria te ligar, o que deveria dizer, se você me atenderia [pelo menos], se eu deveria quem sabe ir até ai, e te ver pessoalmente. talvez nada disso seja o certo, talvez o certo seja esquecer. fingir que nada nunca aconteceu e continuar apenas guardando na memória as lembranças que não consigo [nem quero] esquecer. odeio quando você me diz pra te esquecer. você sabe que não vou esquecer, você me conhece o suficiente para saber que vou estar sempre presente. você não me quer por perto, eu sei, pelo menos nunca me pediu isso, mas eu estou sempre ali, logo mais a frente, em um canto, encolhida, segurando nas mãos todos os cacos que restaram e que já recolhi tantas vezes. com todo meu orgulho destruído, e todas minhas mágoas juntas e desgastadas dentro do meu peito, embrulhadas dentro do meu coração [acho que não tem mais espaço dentro dele] esperando pela poucas vezes em que você me deu a mão e me ajudou a levantar, daquele canto esquecido, me levou para o seu lado, e me fez sentir como se você sempre estivesse me olhando. mesmo que de longe. mantendo uma distancia aparente, apenas para não me machucar com suas palavras ditas sem pensar. não, você nunca faz nada sem pensar muito bem antes. mesmo com esse seu jeito grosso e arrogante você sempre faz as coisas com muita calma e delicadeza. mas a verdade á que você jamais me observara, apenas espiava as vezes, assim, bem rápido, de canto de olho, apenas para ter certeza de que eu ainda estava ali te esperando, com todos os meus sentimentos de carinho e com minha atenção totalmente virada para você. apenas esperando pela hora que eu julgava ser minha, nossa. afinal nada mais era meu. nem meu coração, nem meus pensamentos. tudo que um dia me pertencera agora era seu também, mas tudo que era seu, era só seu, nunca iriam ser meus também. eu não poderia nem me aproximar. achava que me perderia meu "lugar" se eu tentasse intervir em sua vida. mas nunca liguei quando era vo^ce quem intervia na minha. sempre gostei disso. acho que já disse o porque. sempre achei que era nessas horas que você me olhava com mais carinho. era porque você estava pronto para ser meu e só meu. não de todas que um dia você quis. sempre achei que
meu "cantinho" se tornaria nosso e chegaria o tão esperado felizes-para-sempre. odeio estar enganada, então apenas finjo que foi uma ilusão momentânea, como nos filmes em que parece que o vilão vai ganhar até que o mocinho faz aquele ato dito "impossível" e o derrota. mas não é momentâneo, ainda não. e essa é a parte que faz doer e aumentar a pressão da dor do meu peito.

Te esquecendo!

Sabe, acho que estou conseguindo te esquecer.afinal você está sempre me pedindo isso. e de uns tempos pra cá eu venho tentando. e acho até que não tenho me saindo tão mal assim. tá certo que as vezes eu faço tudo errado e exatamente ao contrário, mas é que é difícil sabe. é muito difícil mesmo. as vezes chego a pensar em desistir porque parece ser até impossível. mas ai você me diz mais uma vez para esquecê-lo, e então eu percebo que tenho que continuar aprendendo a fazer isso. se bem que às vezes eu esqueço de me vigiar, e acabo mandando uma mensagem no seu celular, procurando você no msn, chego até a escrever e-mails para te mandar [mas quando os acabo lembro do que estava fazendo e simplesmente os guardo, com muito carinho]. você deve ter percebido que eu faço de tudo para não saber de você. evito te ligar por pelo menos uma semana [ou menos], odeio ir até sua casa, não gosto mais de andar sozinha como antes e só vou de vez em quando, quando estou andando sem rumo. é incrível como sempre acabo chegando ai. acho que se alguém me vendasse e me mandasse andar eu só pararia ai [mesmo que bata de cara na porta], apenas para ver mais uma vez aquele portãozinho de madeira, naquela rua tão perigosa, e espiar você vindo naquele corredor enorme, e cheio de gritos, pelo buraco que tem nele [parece até que foi feito só pra isso]. mas mesmo esquecendo de me vigiar tantas vezes, eu me vigio muito sim. é verdade. eu faço de tudo para não falar de você.
[vigia off]
as pessoas que me conhecem hoje em dia, só sabem de você porque perguntam se eu gosto de alguém, e como é chato mentir para quem acabou de se conhecer, acabo sempre dizendo a verdade. para aqueles que já te conhecem ou que já ouviram falar de você antes, eles dizem que eu não tenho mais falado tanto assim. que ao invés de tocar no assunto você de um em um milésimo de segundo, agora eu toco de um em um minuto. exagerada né. mas você sabe que não sou assim. sou simples. gosto de coisas simples. gosto da sua cara inchada quando você acorda. do seu sorriso sincero. de ouvir sua voz no meu ouvido me dizendo bem baixinho pra ficar mais um pouco. gosto quando me abraça forte pra que eu fique sempre, e cada vez mais perto, seu cheiro com aquele perfume delicioso lembra. seu beijo...
[vigia on]
ta vendo. eu sei que sempre volto pro mesmo lugar, mas pode deixar que eu vou me lembrar de te esquecer. só não sei se um dia vou conseguir lembrar disso o suficiente para lembrar disso para sempre. mas eu não tenho pressa. mas você sabe que "te esquecer" não é minha prioridade. na verdade é a ultima coisa da minha longa lista de coisas a fazer. a verdade é que coloquei esse item na minha lista de coisas que NÂO devo fazer. e pretendo deixá-lo lá por um bom tempo. afinal, eu tenho muito tempo ainda para isso, e por enquanto a única coisa que quero é me lembrar cada vez mais de você.

E agora?

não sei como vai ficar. comecei a te olhar nos olhos. agora eu vejo tudo o que aconteceu e acontece, e já sei dizer o que está por vir. agora eu não ligo mais para as suas palavras com apenas meias verdades, e seu sorriso sincero cheio de desconfiança. nunca havia me sentido assim, mas agora eu parei de prestar atenção no passado e estou conseguindo ver as coisas como elas realmente são. esse pode até não ser um dos meus melhores textos, mas é meu, e é para você! para que você veja que apesar de nada ter mudado, tudo mudou! sempre vou ser a mesma, cansei de ser, outra apenas para ser quem você queria. voltei a ser aquela que um dia você chamou de sua com carinho, a diferença é que talvez você nunca mais me chame assim, você abdicou desse seu direito, está me perdendo [me perdeu] e talvez nem veja isso acontecer. se vê, simplesmente não se importa. novidade?! você parece nunca se importar. não choro mais por sua causa. ainda me machuco muito, mas não choro. aprendi que apesar de doer eu tenho que ser forte e isso eu sempre fui. a verdade é que só queria que você cuidasse de mim, mas você não cuidou. me abandonou e eu me perdi esperando ser salva quandoo estivesse em perigo. fiquei em perigo e você não estava lá. porque você não estava lá? te esperei tanto? agora esqueça! não faz [talvez um pouco] mas diferença se você está aqui ou não, provavelmente quando você quiser ficar de verdade, já exista outro em seu lugar, e provavelmente você nem vai se importa com isso. como eu disse antes, dói [as vezes sinto até vontade de voltar a chorar] e muito, mas quem liga, a única pessoa que sente sou eu!