Poderia ser simples assim!

Eu sei que nossa briga ontem foi uma das piores, e sei que você ainda está chateado pelas coisas que eu disse, mas eu queria que você soubesse que não precisamos agir como se fossemos desistentes, pois não somos. Você sempre foi diferente dos outros, sabe. Você sempre me deixa tranquila, sempre fica do meu lado mesmo quando sou ignorante e finjo ser criança, cantando lálálá e não te escutando. A verdade é que você sempre esteve certo e sempre soube o que dizer, eu só precisava parar e prestar atenção de vez em quando.
Adoro nossos finais de semana sem fazer absolutamente nada, e ainda assim fazendo mais do que o tempo nos permite. As horas que passamos conversando sobre o como o guri que trabalha com você há tanto tempo ainda te irrita com um sotaque indecifrável, talvez existente apenas nele. Ou como eu continuo odiando aquela professora, e achando que ela fica cada dia mais burra, e que eu ainda não suporto o jeito dela falar. Adoro quando vamos à sorveteria nos dias de frio, porque quando faz calor aquele lugar fica insuportavelmente inabitável. Quando você baixa um filme que eu queria muito ver no cinema como desculpa para nós não sairmos e ficarmos deitados abraçadinhos enquanto você faz carinho no meu cabelo.
Eu me sinto tão bem toda vez que apareço na sua casa sem avisar, mesmo depois de ligar dizendo que não poderia ir porque tinha muita coisa pra fazer. Sabe como é. Eu nunca vou estar ocupada demais para você. E a cara de quem não esperava, mas sabia que eu não estragaria o seu dia, e provavelmente faria alguma coisa, mesmo que fosse pedir para o seu irmão comprar para você aquele chocolate amargo que você tanto gosta, e eu não vejo a menor graça. Eu sei que você não gosta muito da minha amizade com ele, mas ainda sim me apóia, porque sabe o como ela é importante para mim. Posso te contar um segredo, eu sempre tive ciúmes da forma como ele sempre te amou muito mais do que a mim, mesmo que eu seja importante na vida dele e vice-versa, mas é só parar para pensar um pouquinho e eu logo esqueço, porque eu lembro que você me ama muito mais e que isso sempre será importante e especial de um jeito único.
É incrível o como você conseguiu tirar aquela vontade arrebatadora que eu tinha de sair, beber, fumar, falar palavrão e conhecer todo tipo de gente estranha e sempre achar que isso tudo era o máximo. Agora eu tenho fobia a lugares cheios, não bebo mais como antes, aliás, como eu já não gostava de refri estou cada vez mais presa aos sucos, resolvi parar de fumar, me sentia suja quando chegava perto de você e não tinha coragem de te tocar por estar com aquele cheiro forte de tabaco. Não consigo mais nem falar palavrão na sua frente, acho tão fofo quando você briga comigo e diz que não sou um moleque para falar assim, que sou sua garotinha e devo sempre agir como tal, ser delicada.
Adoro cuidar de você e de cada detalhe que faz tanta diferença no seu humor. Todos me dizem que eu não deveria te mimar tanto, mas eles não te conhecem como eu, não sabem nosso segredo. Que você sempre foi a “menina”. Mesmo com essa cara de mau, e assustando todos os meus amigos a gente sabe que no final é sempre você quem pede atenção como se ninguém soubesse quem você é. Mas eu sei que você não se preocupa mais com isso. Você já aprendeu e se acostumou comigo velando seu sono e cronometrando suas ações.
Não vou negar que às vezes eu sinto prazer em te deixar nervoso. Eu gosto de ver como você fica com raiva, e depois indignado com o como eu finjo que nada aconteceu e te deixo bem outra vez. Não que eu goste de inventar motivos para brigar, mas eu gosto de saber que o que eu faço interfere na sua vida. Que eu não sou como as outras que faziam tantas coisas, mas você nem ligava, simplesmente fingia que não era com você, ou terminava logo com elas. Você nunca foi muito bom em relacionamentos, sempre se cansou fácil, e nunca se conformou em ter que fazer alguma coisa para que eles dessem certo. Eu sei, eu lembro. Afinal nós éramos tão amigos, cheios de segredos [mas devo dizer que nossa amizade nunca chegará a ser como a que eu tenho com o seu irmão, a nossa sempre teve um gosto diferente, e é melhor assim]. Gosto de te irritar para ter certeza que você continua se importando, que ainda não cansou de mim e me quer como sempre quis. Por favor, não me leve a mal e nem finja que não liga só porque eu te contei, gosto de tudo como é, e eu nunca gostei muito de mudanças mesmo. Você também não, mas como com você tudo é diferente, o seu jeito de não gostar de mudanças nem sempre me agrada, mas não significa que você tenha que mudar. =P
Eu fico tão feliz quando você vai a algum lugar que eu sei que você vai odiar só pra me agradar, mesmo sabendo que provavelmente você vai jogar na minha cara o que você fez, eu não ligo. Sempre fui muito tranquila, você sabe né?! E quando aquele colega que você odeia está presente e não levou a namorada. Como você é ciumento! Mas eu até gosto sabe, você vermelho, espremendo os olhos e fazendo bico de ódio é tão charmoso, pelo menos eu acho lindo. Me da vontade de te agarrar não importa onde ou na frente de quem estejamos.
Eu nunca gostei muito dos seus amigos sabe, você sempre sofre muito por eles e as vezes acaba se esquecendo inclusive de mim. Odeio quando me deixa em segundo plano por alguém, exceto quando é sua mãe, a adoro. Gosto só daqueles que eu já conhecia antes mesmo de ficarmos juntos, os que vieram depois não me agradam. Nunca tive bons pressentimentos a respeito deles, mas não significa que você não possa ter ou fazer novos amigos, eu nunca nem tentei te proibir de nada, acho que isso nem se faz. Quando um dos dois não gosta de algo, nossa sinceridade é tanta que fica fácil perceber só pelo olhar.
Toda vez que você me surpreende com flores [principalmente quando é só uma rosa vermelha], me leva para comer fora, ou ir ao cinema mesmo preferindo ver filmes em casa, me faz bem, é uma felicidade sutil, mas ainda assim uma das melhores. Quando você me liga cedo dizendo que vai me acompanhar até o serviço mesmo odiando acordar mais cedo do que precisa, ou quando vai me buscar na escola porque sabe que não nos veremos com tanta frequência na semana. Sempre gostei das suas ligações de madrugada e de quando você diz que precisa ouvir minha voz antes de dormir. Que o sono é sempre mais tranquilo.
A verdade é que tudo isso era só pra te dizer que momentos como o de ontem sempre vão existir. Nós não queremos, mas nem sempre conseguiremos evitar. Que temos que nos lembrar de como é tudo tão simples e ainda sim tão agradável. E que nossa imaginação sempre foi o suficiente para que não enjoássemos de tudo que conquistamos até hoje. Com o tempo amadurecemos e ainda sim mantivemos nossa essência, divertida, espontânea, chata e incrivelmente ideais uma para outra. Aprendemos que uma briga não significa que as coisas que passamos não valeram à pena, simplesmente que não somos robôs que concordam com o que o outro diz, e que ainda nos importamos o suficiente para querer que tudo seja perfeito mesmo que não tenhamos razão em nossas atitudes. A briga de ontem me mostrou que além de termos opiniões diferentes, ficar sem você me assusta mais que brigar sem razão palpável. Entendeu?

Eu te amo! s2

Quando se treme...

Sabe um tipo estranho de "bem estar" que nunca iremos achar possível sentir. Um tipo diferente, que vem com um gostinho de culpa acompanhado do sabor da gloria. Sabe esse tipo de alegria baseada em algo ilícito, pois parece droga, mas é um tipo diferente de vicio. Pois é, eu já tive essa sensação, e como já era de se esperar não pude supera-la. Estou aqui para admitir. Sim! Eu sou uma viciada!
A verdade é que eu deveria sentir vergonha por dizer isso. Independente de quão seja bom sentir-se bem, isso não deveria ser tão verdadeiro se depende dos sentimentos de outras pessoas para acontecer, ainda mais quando são sentimentos que nem nós mesmos queremos. Mas é ai onde entra a nossa incrível capacidade em mostrarmos o como somos seres humanos em cada minúscula célula que nos habita, com tudo o que nós é de direito, inclusive nosso habitual egoísmo que parece superar qualquer outra coisa.
Mas será que eu deveria me sentir mesmo culpada por sentir prazer em minhas atitudes, sabendo que ela dependem apenas da angustia de alguém que já me fez sentir vontade de arrancar a pele, furar os olhos, engolir a língua e me livrar de todo o gosto, cheiro e silencio que me envolve?
Sinceramente isso era apenas um desabafo, acho que eu precisava disso, não porque seja verdade, apesar de também não ser em todo mentira, mas porque acima de tudo fazendo isso eu consigo reaver o que eu achava ter perdido a algum tempo, meu bom senso.
Espero conseguir pensar e agir melhor daqui pra frente.

Nada x Nada

Eu passo a semana inteira pensando em tantas coisas para fazer, falar ou simplesmente continuar pensando, que quando chega o fim-de-semana já estou exausta demais para fazer qualquer coisa. Eu sempre quis ter alguma coisa que gravasse todos os meus pensamentos mais importantes [pelo menos os que eu julgo mais importantes]. São sempre esses que me fazer sentir bem e encarar todas as merdas que eu faço. As vezes eu encontro até mesmo soluções para os meus problemas enquanto olho pela janela do ônibus, mas não adianta, se eu não tiver onde deixar guardado eu esqueço. Não me entenda mal, eu não esqueço das coisas porque elas não são importantes, acontece que eu faço tanta questão de lembrar que não consigo segurar na memoria por muito tempo. É tão estranho.
Sinceramente eu não tenho nada pra falar, só achei que não abandonar esse espacinho seria bom, aqui é especial para mim. Mesmo que eu esteja estragando-o escrevendo coisas sem sentido e sem graça. Acho que a verdade é que eu precisava dizer o quanto eu estou tentando ser feliz, mas feliz de verdade. Não quero apenas sorrir, quero precisar de um tempo para respirar por estar me sentindo sulfocada de alegria. Queria mais coragem para fazer ou dizer as coisas que eu penso. Acho que vou começar a anotar, vai ver seja essa a alegria que eu tanto sinto falta. Estranho não?!

Mudanças

Eu tenho a ligeira impressão de que minha vida está voltando a ser minha, não que ela fosse de outra pessoa ou que eu tenha vendido minha alma, mas eu sentia como se nada do que eu fizesse ou falasse faria qualquer diferença para mim. A verdade é que isso é estranho, não é fácil de se entender e eu também não quero que seja. Prefiro assim, algo para se sentir, onde para compreender tem que se desejar muito isso, não simplesmente lançar palavras vazias e sem significado. Não gosto quando as pessoas fingem se preocupar, elas fazem com que nós contemos cada detalhe com todo sentimento e no outro dia já nem se lembram mais qual foi a ultima frase dita. Mas isso não importa, o que importa é que agora não existem mais "frases de figurinha" para fazer tudo parecer bem, agora eu voltei a controlar minhas ações, a procurar um rumo diferente, não um propósito de vida, mas pelo menos algo que me faça sentir que um dia eu terei um muito nítido na minha cabeça. Eu continuo sendo impulsiva, tento me controlar eu juro, mas é difícil, também estou tentando ter mais paciência com todos e comigo mesma, não ser tão grossa sabe. As vezes eu me machuco machucando outras pessoas, e acho que esse é um bom motivo pra tentar mudar. Eu vou tentar ser mais presente, compartilhar mais o que eu penso e parar de ser tão distante. Acho que isso vai me fazer bem, ou pelo menos já vai ser um começo. =]

droga rara

Não tem nada melhor do que a sensação de realização pessoal quando tudo que acontece segue por um caminho que você tecnicamente teria escolhido trilhar antes. porque mesmo quando não existem problemas e nem nada que te incomode não significa que você vai estar feliz, apenas que você não está triste, mas durante esse período de "escolha certas" a felicidade surge de forma que mesmo que não se queira demonstrar, fica quase impossível que os outros não percebam. é como se mesmo que algo inesperado ou ruim acontecesse, essa felicidade impede que você fique desamparado de imediato, ela reforça sua "armadura" contra a tristeza e te ampara. o problema é que essa felicidade sempre será temporária, e nunca será o suficiente.
ela é viciante, mas é um tipo de droga rara que muitas vezes se encontra apenas uma única vez na vida, ou nem se encontra, só a vê estampada na face de alguém que nem sempre a merece. enquanto eu não volto a me intoxicar vou fazendo o que posso para pelo menos ficar bem, porque pode parecer que não, mas seguimos o caminho que escolhemos, afinal é sempre você quem vai decidir se deve ou não virar na próxima esquina.