Ontem eu saí. Fui me distrair e fingir que tudo está sempre bem. Bebi para que o sorriso amarelo parecesse mais natural, conversei sobre qualquer coisa sem importância para evitar que sentimentos ou pensamentos, que estão muito bem guardados, viessem a tona. Não adiantou muito, depois da nossa 'conversa' eu não consegui deixar de pensar no que eu me tornei, no que eu fiz. Fui dormir pensando no que eu poderia ter feito para tudo ser diferente. Para que você não me odiasse. O único o problema é que percebi que não existe resposta para isso. Eu não poderia ter feito nada. Desculpa, eu não deveria tê-lo envolvido na minha vida naquela hora, pois a partir do momento que fiz isso, só existiu um rumo a ser seguido.
Não me entenda mal, sempre fui sincera no que eu dizia sentir por você. Me apaixonei intensamente e adorei isso. Amei cada instante. Te respeitei como disse que faria, porque você merecia e merece isso. Me esforcei, dentro da minha visível limitação pessoal, para ser o que você queria e precisava enquanto estive ao seu lado. Mesmo porque você era tudo isso pra mim, parecia irreal. Nunca soube como te distratar, sempre que dizia algo mais duro ou que você não gostasse, procurava uma forma de contornar a situação porque não suportava vê-lo chateado com qualquer coisa que eu dissesse ou fizesse. Me machucava sequer pensar que um dia eu te magoaria. Errei em ter prometido algo que eu não havia ainda sido capaz de aprender a fazer, e me arrependo somente disso. Mas final você me ensinou isso, portanto vou ser eternamente grata.
Dormi pensando em você, quando acordei li sua mensagem. Chorei, admito. Mas não exijo que você entenda minhas razões. Chorei porque só naquela hora eu me dei conta que tudo havia mudado. Eu havia perdido meu amigo, e sem nenhuma garantia de talvez, quem sabe, um dia tê-lo de volta. Eu perdi um namorado que era exatamente o que eu vinha esperando ter, por não ter crescido o suficiente para entender isso antes. Eu voltei a ser quem eu era antes desse namorado, mas não sei ainda se isso é bom ou ruim, e a sensação é horrível. Eu fiz algo que sempre evitei, por esse motivo me afastava tanto de todos que tentavam se aproximar de mim. Eu menti para mim mesma a ponto de acreditar nas minhas mentiras, e você confio em mim enquanto eu me iludia. E talvez eu tenha mesmo esse destino que você diz, talvez eu sofra, mas quando eu tomei minha decisão eu não estava pensando nesse talvez, apenas em promessas vazias que eu sempre acreditei. Por essas razões tão importantes e por outras que nem se encaixam, eu chorei.
Eu queria que você me compreendesse, mas eu sei que ainda é muito recente pra isso. Assim como uma amiga me disse, aquele cara que eu conheci, e que fez parte do passado dela, precisou de muito tempo para entender o que tinha acontecido. Ele precisou esquecer do ódio que se misturava com o amor que ele ainda sentia por ela. Ele precisou entender que quando se gosta assim, dessa forma que eu gosto desse outro cara que é o meu passado, se faz coisas que a lógica não permite [por isso eu dizia tanto que precisava ficar sozinha e pensar, deixar as emoções de lado]. Ele entendeu que ela poderia passar a vida ao lado dele sem ter tomado a decisão que os separou, mas isso não seria o que ele realmente queria, pois ela nunca seria dele por completo e ele nuca seriam felizes por completo. Ele entendeu que ela precisava estar livre por completo para decidir primeiro, e que infelizmente no lugar dela, ele teria feito as mesmas escolhas [assim como ele um dia fez].
Eu só quero você saiba, que se meu coração estivesse vazio e limpo de alegrias, dores, magoas, carinhos, tristezas, todos esses sentimentos inacabados, você seria mais do que suficiente para ocupá-lo, fazer dele sua casa, seu lar, seu esconderijo. Mudar tudo de lugar, fazer tudo do seu jeito. Você seria a única pessoa capaz de ser o que eu preciso, mesmo eu que eu não estivesse precisando de nada. Do meu jeito absurdo e completamente fora de entendimento eu te amei. Mas ainda não consigo controlar o que eu sinto, e que estava tentando esconder, e com o passar do tempo, e por conta de pequenos acontecimentos, o fim seria inevitável. Eu tentei não deixar marcas, e me empenhei em não te machucar, mas de nada adiantou, e agora só me resta esperar que você me perdoe um dia, quem sabe né. E quem sabe as coisas serão diferentes, para nós dois.
Não me entenda mal, sempre fui sincera no que eu dizia sentir por você. Me apaixonei intensamente e adorei isso. Amei cada instante. Te respeitei como disse que faria, porque você merecia e merece isso. Me esforcei, dentro da minha visível limitação pessoal, para ser o que você queria e precisava enquanto estive ao seu lado. Mesmo porque você era tudo isso pra mim, parecia irreal. Nunca soube como te distratar, sempre que dizia algo mais duro ou que você não gostasse, procurava uma forma de contornar a situação porque não suportava vê-lo chateado com qualquer coisa que eu dissesse ou fizesse. Me machucava sequer pensar que um dia eu te magoaria. Errei em ter prometido algo que eu não havia ainda sido capaz de aprender a fazer, e me arrependo somente disso. Mas final você me ensinou isso, portanto vou ser eternamente grata.
Dormi pensando em você, quando acordei li sua mensagem. Chorei, admito. Mas não exijo que você entenda minhas razões. Chorei porque só naquela hora eu me dei conta que tudo havia mudado. Eu havia perdido meu amigo, e sem nenhuma garantia de talvez, quem sabe, um dia tê-lo de volta. Eu perdi um namorado que era exatamente o que eu vinha esperando ter, por não ter crescido o suficiente para entender isso antes. Eu voltei a ser quem eu era antes desse namorado, mas não sei ainda se isso é bom ou ruim, e a sensação é horrível. Eu fiz algo que sempre evitei, por esse motivo me afastava tanto de todos que tentavam se aproximar de mim. Eu menti para mim mesma a ponto de acreditar nas minhas mentiras, e você confio em mim enquanto eu me iludia. E talvez eu tenha mesmo esse destino que você diz, talvez eu sofra, mas quando eu tomei minha decisão eu não estava pensando nesse talvez, apenas em promessas vazias que eu sempre acreditei. Por essas razões tão importantes e por outras que nem se encaixam, eu chorei.
Eu queria que você me compreendesse, mas eu sei que ainda é muito recente pra isso. Assim como uma amiga me disse, aquele cara que eu conheci, e que fez parte do passado dela, precisou de muito tempo para entender o que tinha acontecido. Ele precisou esquecer do ódio que se misturava com o amor que ele ainda sentia por ela. Ele precisou entender que quando se gosta assim, dessa forma que eu gosto desse outro cara que é o meu passado, se faz coisas que a lógica não permite [por isso eu dizia tanto que precisava ficar sozinha e pensar, deixar as emoções de lado]. Ele entendeu que ela poderia passar a vida ao lado dele sem ter tomado a decisão que os separou, mas isso não seria o que ele realmente queria, pois ela nunca seria dele por completo e ele nuca seriam felizes por completo. Ele entendeu que ela precisava estar livre por completo para decidir primeiro, e que infelizmente no lugar dela, ele teria feito as mesmas escolhas [assim como ele um dia fez].
Eu só quero você saiba, que se meu coração estivesse vazio e limpo de alegrias, dores, magoas, carinhos, tristezas, todos esses sentimentos inacabados, você seria mais do que suficiente para ocupá-lo, fazer dele sua casa, seu lar, seu esconderijo. Mudar tudo de lugar, fazer tudo do seu jeito. Você seria a única pessoa capaz de ser o que eu preciso, mesmo eu que eu não estivesse precisando de nada. Do meu jeito absurdo e completamente fora de entendimento eu te amei. Mas ainda não consigo controlar o que eu sinto, e que estava tentando esconder, e com o passar do tempo, e por conta de pequenos acontecimentos, o fim seria inevitável. Eu tentei não deixar marcas, e me empenhei em não te machucar, mas de nada adiantou, e agora só me resta esperar que você me perdoe um dia, quem sabe né. E quem sabe as coisas serão diferentes, para nós dois.
Nenhum comentário:
Postar um comentário