Motivos

Há muito tempo atrás, decidi que não queria encarar a tal estrada-da-vida. Nunca gostei muito da idéia de rotina, sentimentos fáceis, problemas superáveis, e da falta de risco que o termo 'estrada' me remetia. Estranho, eu sei. Enfim, sempre achei melhor ter 0,01% de felicidade sincera em uma vida, a ter uma vida de seguranças e comodismos sem que se aprenda o que é esse sentimento tão raro. Não gosto de ver a agua parada, entende. Em todos os lados via as pessoas procurando ter uma vida "certa", enquanto eu parecia fugir dela. Na verdade eu fugi dessa estrada, e tentando me esconder acabei caindo em uma pequena trilha, escondida atrás de coisas que eu ignorava e não me importava. Uma trilha que causava calafrios e borboletas no estômago, que me fazia tremer e respirar com mais força. Uma trilha que parecia me fazer melhor e pior em todos os sentidos, e que mesmo com medo e pensando em voltar atrás, eu não conseguia fazer outra coisa que não fosse seguir em frente. Quanto mais eu andava por essa trilha inquietante, mais me distanciava de qualquer estrada pré moldada para pessoas 'x'. Com o tempo, o que era antes uma trilha quase que imperceptível, foi se mostrando algo imenso e cada vez mais indecifravel. Todo passo era também um tropeço. Nenhuma única parte era plana, e sim cheia de altos, baixos, pedras e buracos. Passava por florestas densas e atravessava abismos tão profundos que deixavam a duvida se realmente tinham um fim. Mesmo assim eu me encantava e iludia cada vez mais com ela. Sentia vontade de me perder e achar naquele caminho quantas vezes eu pudesse. Quando eu caia, essa trilha se modificava e me levantava, se eu me machucasse, ela me levava até algo que me curasse. Eu fiz dela o meu achado preferido. Aprendi a dar um passo de cada vez sem quedas ou ferimentos. Encontrei nela os sentimentos tão verdadeiros que eu procurava, e fiz de cada um deles único. Essa trilha era exatamente o que eu queria por nunca ser o que eu esperava, e muitas vezes o que eu precisava. E mesmo quando ela era escura e fria, e eu me deparava com alguma bifurcação com algum outro caminho mais claro e receptivo, contudo eu via nessa minha trilha todos os motivos que eu precisava para nunca sair dela. Pouco tempo atrás esta trilha deixou de ser aquela que eu percorria de olhos fechados, que me aconchegava e me deixava segura. Ela deixou de me dar espaço, como se já não me quisesse mais. Se estreitou tanto que eu segui por outro caminho em uma das bifurcações que encontrei. Esse caminho era totalmente diferente, era calmo como eu disse que não queria e me dava uma estabilidade que eu desconhecia, mas eu até gostava. Era sempre agradável, sempre certo, sempre bom. Era o caminho que eu havia decidido que nunca escolheria, e no final se tornou meu. Eu sentia falta da minha trilha, mas me acomodei nesse novo caminho, devido ao vazio da certeza de nunca mais encontrar-la me trazia e as novas sensações que ele me dava. Quando eu resolvi não mais procurá-la, aquela trilha tão instável resolveu cruzar esse meu novo caminho. Ela se mostrou a mesma confusão de sempre, porem dessa vez no meio do caminhos, entre tantos empecilhos, esta trilha havia se feito plana e bonita. Essa trilha me encantou mais uma vez, se mostrou modável de acordo com as minhas necessidades e me levou para longe do meu novo caminho agradável, e de qualquer um outro que quisesse me servir de opção para continuar seguindo em frente. Ultimamente por mais que eu tente me manter nessa trilha, tenho caído tantas vezes que as vezes acho que nunca vou conseguir me levantar novamente, todos os motivos que eu tinha antes parecem não ser mais o suficiente para continuar ela. As vezes é como se sumisse embaixo dos meus pés. Ultimamente isso tem me deixado tão confusa que é quase como se imobilizasse. Essa minha mania de não saber ficar parada está me sufocando, e a ânsia por 'algo' parece que me mata aos poucos. Eu queria fortalecer os motivos que me mantiveram nessa trilha por tanto tempo, mas infelizmente não sei mais como fazer isso. Eu realmente gostaria de ter ajuda. Será que essa trilha me ajudaria mais uma vez a ter esses motivos que são tão importantes para mim?!